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ATC-08.9.19-08.10.1-等待

发表于2008/10/1 17:22:00  391人阅读

分类: 那些ATC实习的日子

如今好像只能等待,等待成功,或是失败,都好。
无论怎么开解,我依然紧张,依然充满压力,因为我在乎。我没那么害怕失败,只是不想我的亲人朋友们见着我失败的失望。我怎么都好,都会活得很好。
工作压力挺享受的,有事可做,很正经的事,让我感到了压力,因为我对此简直一无所知,但还好,谁都不是一开始就是专家的,我唯一庆幸的是,我还年轻,可以熬夜,可以一整天编码,睡一个懒觉就完好如初。我的身体虽然瘦,但起码健康,即使我不怎么爱惜它。我想这就是上帝给我的礼物。
小时候当我意识我是一个唯一的独特自我意识时,真是太神奇,我可以思考,可以指挥自己的手脚,真是太棒了!只是日子渐渐,我渐渐意识到了我只是这个世界的尘埃,我不是最优秀的,我身体不强壮,脑袋也有点迟钝,所幸我也无雄心壮志,只想用我微薄的力量守护亲人爱人朋友。看着镜子里的我,实在不怎么喜欢,眼袋的黑眼圈,鸡窝的头发,没有强壮的肌肉……无奈,给自己一个微笑,让我们一直努力。
这几天的日子有些,呃,高兴。和好同学的聚会,很是痛快。每天睡到了10点,很是舒服的生活,我却不怎么安心,想来你也知道,我心里的悬着的剑。我得好好准备了,10.14的面试,我会成功吗?呵呵,我不知道。我的习惯是在之前不抱太大的希望,做好失败的准备,但要做到100的努力。这好像是种懦弱的表现,我害怕失望,所以不抱希望。只有踏踏实实的实力才能让我心安一些,我确实是个没什么安全感的人。该如何改正?如果知道,告诉我,我想和你一样有颗勇敢的心。
公司的人极少,我在这里,有太多的事情要做,反而让我有些无从下手,无妨,慢慢来,总会好的。可我还要准备面试啊,算法的书得看一下,其他的书也需要复习,没有捷径,努力。
在这个陌生的城市,我一直孤单着。寂寞的情绪有些难受,但还好,我没心没肺的迟钝着。每天回宿舍的路上,望着被路灯拉长的影子,有美丽的夜空,有凉爽的夜风,心里还有她,我想我是幸福的。
我的父母依然在摆摊,弟弟在高考,亲爱的在考研。他们都很努力,只是如果我有能力,我情愿他们享受安逸的幸福。穷怕了,就向往富裕的生活;父母婆媳吵架,就向往安稳的小幸福;被冷落,就渴望拥有实力。我一直在努力,会好的,会好的,会好的。
目前好像没什么可说的,努力,等待。事情就是如此简单,我的心境却如此复杂。会好的,我保证。
清晨的阳光,10:30的晚安,甜蜜的消息,无时无刻的思念……亲爱的,你已给我我太多,可惜我连一个拥抱都给不了,无法陪你看山水,无法为你做早餐,无法拉着手许愿……我不敢要求太多,没资格。
 
只是
亲爱的,我是真的想同你过一生。
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