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如何与人交流——程序员,赶紧生个孩子吧!

发表于2013/5/9 8:34:32  42409人阅读

分类: Coding Horror

原文作者:Jeff Atwood

“每个家庭都应该生一个孩子吗?”我不太愿意这样建议,因为当不当父母完全是个人选择。我始终尽量避免鼓吹为人父母的经验,但我越深入这个角色,我便越是相信:没什么比拥有一个小孩更能折射出成人世界里源源不断的荒唐!

成为父母之后,你会意识到的第一件事是,“谢天谢地,我还活着——这真是一个奇迹!”因为眼前的这个小孩真是烦人透顶,我简直想杀了他,而且我每天至少有三次这样的念头。但是,当你的孩子自然地拥抱你的时候,或者给你讲了一个无聊笑话但他们却笑个不停的时候,或者横穿马路时他们紧抓着你的手的时候……哇,我们会一下子好欣慰!难道不是吗?于是,我想知道的是,我是否还有能力像爱我的孩子一样去爱别人(包括我自己)。这种爱是无条件的、没有理由的、甚至是荒唐的。简单来说,那就是人性。

现在看来,为人父母是我做过的最艰难的工作。相比之下,我那所谓的“事业”看起来非常稀奇古怪。

在当父亲的过程中,我最喜欢的部分还是我最终和孩子建立起了有效的沟通方式。当“水坝”决堤的时候,他们在两岁前印记在小脑袋里的所有那些疯狂的东西就会像脱缰的野马一样奔出来,再像瀑布一样一泻千里。需要搞明白他们在想什么,以及他们最终会成为什么样的人。他们在不断地发现,开始探索语言的奥秘,而在一旁观察他们的这个过程就能让人非常沉醉。在花了两年时间去猜他们的所需所想之后(猜对是极其不易的),我开始可以直接问他们。没什么比这更美妙的了!语言真是人类有史以来最伟大的发明!我太爱它了,从此再也离不开它!

语言使得孩子们可以把内心的各种微妙的本能冲动表达出来(这对我们大人同样适用)。小孩不知道什么是愤怒、什么是开心、什么是伤心。我们必须教会他们什么是情绪,如何处理它们,以及怎样以一种积极的方式去应对这个世界抛给他们的一切。在这个过程中,我们要近距离观察他们,并给他们当教练和精神导师,而不是袖手旁观。除了我们教会他们的一些应对方法之外,他们是很无助的。一个弱不禁风的孩子与一个自信满满、勇于探索未知世界的孩子之间的差别来自于哪里呢?父母!

瞧,我告诉过你吧,这事做起来很艰难。

当然,关于为人父母和育儿方面的图书数不胜数。但它们中的大部分我都没读过,因为在每天做完父亲该做的事之后,我已经累得精疲力尽了,哪里还有时间看书呀!况且,当你每周7天、每天24时间都在尽心尽力做着父母,你真的还需要通过读书来学会为人父母吗?不过,Parenting.StackExchange.com网站还是值得关注的。一次偶然的机会,让我发现了一本很特别的书,即使你只翻上10页也会发现它非常非常有用。如果你需要照顾从2岁到99岁的“孩子”,请你马上放下手头的事情,去买一本《如何 孩子才会听 怎么 孩子才肯说》。

这书我家已经有了3本。你也赶紧行动起来吧!

那么,这本书到底有什么好的呢?其实,我最初是从A. J.Jacobs那里知道有这本书的。如果你读过我的另一篇文章“Trust Me, I'm Lying”(相信我,我在说谎),你就会知道他。他是这么介绍这本书的:

我读过的最棒的婚姻指导书当属一本叫《如何 孩子才会听 怎么孩子才肯说》的平装本。光是从书名上看,你很难想象它是一本指导婚姻生活的图书。但这本书里介绍的方法真的太精妙了,以致于不管我跟什么年龄段的人交往,我都一直在运用这些方法。书中的策略至今仍然很有效!

这本书的两位作者以前是在纽约工作的教师,他们提出的观点是,我们跟孩子的交流方式完全不对。你不能跟孩子争论,也不应该不顾及孩子的委屈。他们推荐的一个“魔法”是:倾听,复述他们所说的话,指明他们的情绪。然后,孩子们会自己找到解决方法。

我首先在Jasper身上尝试了这个方法。他的兄弟们抢占了Mouse Trap桌游零件,他因此大发脾气。我耐心地听他抱怨,重复他说的话,然后看着他从声嘶力竭到奇迹般地平静下来。太神奇了!我不禁要问,为什么这种方法只能用在孩子身上?我第一次在大人身上尝试是有天早上在一家熟食店的时候,有个人想用他的手机打一个电话,但始终打不出去,而当时我正站在他的身后。

“拜托!这里没信号?真是该死,这里可是纽约啊!”

他回头看着我。

“没信号?”我说道,“这里是纽约?”(重复他说的话。)

“我们又不在该死的威斯康星。”

威斯康星州(Wisconsin),美国北部一州。北部是苏必利尔高地,南部是平原。有1万多个湖泊。第四纪时全境除西南部外均遭冰川覆盖,故多数为冰蚀湖。森林覆盖45%,主要分布在北部。威斯康星与纽约相距大约1000英里。——译者注

“噢……”(倾听。附和着他。)

“这里不是农村。这里是纽约。天哪!”他说。

“那的确很气人!”我说。(指明他的情绪。)

然后,他冷静下来了。

这本书让我意识到,我以前对待孩子的方式是完全错误的。其实,生活中有很多事我都做得不对,而在一开始却浑然不知。我原本以为,作为父母,奋不顾身地保护孩子、帮他们解决问题是我们的责任。但是,看一看这本书给出的例子吧。

当孩子想要一样我们没有的东西的时候,父母往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释,孩子越不听。

有时候,孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解,他们就能比较容易接受现实。

请注意,那个母亲聪明地让孩子自己找到了解决方法,而不是以“无所不知”的大人自居、毫不费劲地为他提供一种解决方法。坦率地说,我以前从来没有那么聪明地处理过类似的事情,因为按照一般人的简单逻辑,脆饼没有了就是没有了!

左边两幅是反例。右边两幅是更恰当的做法。其实,孩子们愿意听到父母的真实想法。通过表达自己的感受,我们会变得更诚恳,同时也不会伤害别人。注意:父母只描述自己的感受才会有效。我们可以用“我”或“我觉得……”这样的词语。

现如今,只要有可能,我总会学着平心静气地叙述事情的原委或形势,而不是草率地做出判断或发号施令。我会向孩子们解释他们的行为可能造成的后果,而不是不耐烦地直接呵斥他们“不许那样做”。

《如何 孩子才会听 怎么孩子才肯说》全面揭示了人际交往方面的很多很多玄机。我很惊讶地发现,以前自以为完全正确的行为,其结果往往事与愿违。事实证明,并不只是小孩无法处理好他们的情绪,其实大人也有沟通上的问题。在我采纳了这本书给出的建议之后,我不仅改善了自己与孩子们之间的关系,我更是提高了与其他所有人的沟通能力——不管沟通对象只有2岁,还是已经99岁。

如果你敞开心扉,你会从孩子身上学到很多东西。他们会让你认识到,把孩子生下来并不难,任何人在一天之内都能办到,但如何让他们有能力从容面对这纷繁复杂的社会呢?恐怕在你的有生之年,你都得为之而努力!

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