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关于幸福

发表于2004/10/22 22:40:00  788人阅读

分类: 攸的优质感悟

君君回家了,所谓的家,其实是她妈妈在厦门的宿舍。对于这样一个温柔善良的女孩来说,家的意义是极其重大的。相互间经常嘘寒问暖,是她和家人一贯的作风。有时我觉得好笑,为什么她连豆大的事情都向家里人汇报;而我却是一个反例,因为我从不。母亲说她很幸福,因为,在厦门她有很多亲戚,最重要的是她妈妈开始了在厦门的工作。身为独身女的她有个身为独生女的妈妈,于是外祖母、外祖父、爸爸、妈妈――――四人宠爱集一身。在我的眼里这是一个典型的小家碧玉型的女孩。

就是这样一个幸福的女孩,丝毫看不出娇纵的味道,相反她具有双子座的超理性。她会把书桌和床打理的井然有序,整张书桌给人的感觉就是干净,所有的书都放在了书柜里,摆的满满的。那里有她全部的书。而我,书桌上随时可见杂乱的东西,虽然我也常常收拾,但总是无法达到她的境界。然而,并非眼羡,而是感觉这样的整洁付出的只是大量整理花费的时间。对于我来说,后者更加重要。于是我的衣服会挂满衣柜的外头,等着有时间了就都扔进洗衣机里。

都说从一个人写的字,就可以看出此人的个性。这条定律是百分百的生效,除非此人刻意临摹,练成另一种境界。如果把我们宿舍里四人的字拿出来对号入座,那么了解我门四人性格的人一定不会犯错。工工整整,象一个小学生作品的字一定是她的;而我的字是行楷结合,想放开但是又显得有些拘束;更有文文字体明显的张狂,初看觉得不错,细看即见其只是龙飞凤舞,字体结构有些偏颇,绝不是练过书法的人。

工工整整的字说明此人循规蹈矩,对君君来说的确如此。这样的人是不会有什么作为的,将来最多过着平静美满的家庭生活。母亲说这正是她的幸福,而这在我眼里不是什么幸福,难道我来到这世上只是为了过这样平静的生活?母亲又说,那么你注定一辈子忙碌而操劳。我没有反驳,因为我选择的就是这样的路。而在母亲的眼里,女人的幸福就是找一个好男人嫁了。虽然我没有否认,但是我知道并非每一个女人都有这样的幸福。事实上我不觉得,我的父亲是爱我母亲的,至少现在不是了。而母亲的整个重心也都放在了我的身上,我是她唯一的支柱。在她的观念中,喂饱我父亲,就是让他好好工作,多多赚钱,这最终还是为了我。而父亲赚钱的最终目的也是为了我,父亲是爱我的。我清楚得明白,我即是整个家庭的支撑。

我性格中坚强与脆弱的部分多是继承了我母亲,泼辣干练爽快,但是内心却无法抗拒脆弱。在最为艰难的那段日子里,母亲承受了很多,无法对人倾诉,压抑的情绪只能转化成暗暗的抽泣。而我却异常的抗拒这样的哭泣,但这教会了我独立与坚强,也造成了我性格中孤傲的部分。争强好胜不服输的性格一直陪伴着我成长,面对异性从不危惧,于是便有和男孩打架,被打成熊猫眼的经典历史,当然,对方也不会比我有更好的境况。即使面对拥有特权的老师门,我也不会买帐,据理力争。为此,我和某些老师关系不合。然而,成长教会的是,这个世界有很多不公平的地方,一个棱角分明的人,最终的结果不是逐渐妥协,就是不容于世。而一个接受高等教育的人因为知道太多的所谓的‘道理’,最终只能是畏首畏尾,甘于妥协。我即是如此。锋芒不在,心里只能灌满太多的无奈。但是独立坚强造就的好强依旧存在我的骨子里。

据说在我出生前,家人们都预测是个男孩。母亲坚挺的肚子让大家都浮想联翩,但最终只是一个女孩,让人不免有些抑郁。出生时,恰是中国女排辉煌的日子。父亲极其中意一个名叫杨希的国手,据说高挑漂亮,于是给我取名单字,希。而这个希,包含了太多的希望。我就是在这样的希望中成长的。虽然出生时,是一个漂亮的女娃娃,让父亲还是很高兴,但是随着年龄的增长,也应验了那个古老的说法。小时候越是漂亮,长大了就越是平凡;小时候也是难看,长大了就越是漂亮。也许这是上帝给予世人的一种不公平的公平。 但是,我也无需为此怨声载道。毕竟这个世界上有很多更不如意的人门。

上山下乡的年代使父辈一代的绝大多数人失去了接受高等教育的机会。于是没有高学历的父母们对孩子给予了过多的希望,而在这样希望中成长的我,也对自己的将来满怀憧憬。可以说我的上进是在父亲的影响下造就的,然而我不能否认在他眼里仍然存在着重男轻女的封建思想,在我一度成绩不振之时,他的想法即是女孩到了一定阶段,脑子就不大灵光了。而我知道只有通过行动证明我并非如此。其实,当我给了他们意外惊喜的时候,他们的要求也开始增强了。于是在惊喜和失望交替的过去十多年,他们一直满怀着希望。高考的失利,让我在重压之下,大病了一场,一种难以破解的阴影笼罩着这个三口之家,然而我们依旧抱着希望,在最后一个时刻,父亲问我愿意报考软件学院么,经过姨夫的提点,茫然的我只能接受这个建议,虽然当时我的整个重心都在与环境工程相关的专业上,而这个理想曾经伴随了我3年的高中生涯。

从这个转折点,虽然我还不是很肯定这是否意味着我程序人生的开始,但是我明白在将来的十年,我应该是为IT而奋斗的,高中时,对于计算机只有极少的了解,连windows 98都用不清楚,最多玩玩游戏,用word写点文章,也曾经写给一部极其肤浅的小说,最后被我删了,对于其他的作用,什么都不知。该说当时的我还是一个电脑盲。虽然我是一个能够迅速适应新环境的人,但是对于计算机了解的局限性,让我在这样一个群体中显得和其他女孩一样的无知。可我不是一个轻易放弃的人,不甘心在一个近乎是男生的世界中平淡的度过这4年可谓是黄金的岁月。于是,我只能选择接受这个专业,慢慢培养对它的热情。两年过去了,虽然不是最优秀的,但我已经拥有了对它的热爱,当一个人认准了一件事,即是有了前进的动力,那么成功的可能性大大增加,对将来我一直是这样期待成功的。而对于过去曾有过的理想只能作为回忆,希望有一天这个理想会复苏,也希望上天给我一个机会。

写下这些文字的时候,感觉自己是一个十分冷静、理性的人,而事实上,对于我来说,情绪化远远地占了上风,冲动而不理智,甚至不能自控,而这一直阻碍着我成功。面对君君这样超理性的人(她会把一盒我给她地糕点,在两个星期内慢慢地享受完;而对于我,那盒糕点,只是半个小时的问题),我无法理解,甚至无法忍受,更不会苟同在母亲眼里那种所谓的幸福。在我的理念中,幸福是要付出努力来获得的;平平淡淡不是我想要的。

                                                                                2004.10.22

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