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眼中混沌的世界

发表于2005/1/3 14:08:00  498人阅读

分类: 心情文章



  是你吗?我还以为是自己的声音。原来是风沙刮出了十二月——冬天的味道。 

   我走在大街上,步履轻盈,与前方的景致对视。又一阵充满浪漫的风邂逅,掀起的尘埃,像少女舞弄着腰姿,引起我无数泡沫的遐思。阳光就像一只母亲的手,无限温柔地摩擦四处,我感觉到她的温度,甚至湿度,或许还有她的关怀的眼神。 

   鸥燕盘旋在空中,几朵白云打发了深邃的天空。我所处的周围到处是树,其中有很多我叫不处名字的,整齐、严整,骚动起来,很像一种深沉的精神。除这些能描摹的外,就只有我,一个人在一条追忆线上流动,有些悲秋,有些道哀的感触。 

   我想起我这些年的生命,都算是为一些在努力打拼,尝试超越自己,甚至良性地改变身边的人。我当时天真的想,我只要有一种力量,精神的力量,即可以达到我向往的思想自由度。想法,现在想起来依然是好的,甚至还有感动的一面。但更多的是高估自己,底蕴不足而自不量力。就像我突然想到,冬天是那么好,自己感受这么真切,到头来还是淡忘,那时的自己会什么都不是,根本自负不起。 

   再给自己多些联想,我想到家庭,包括关系亲和远的,还有朋友,自己竟不多不少地在欺骗别人,食言而肥。而我,总结一下,自己多半都是无心的,甚至憧憬的,但自己还是要承担骗子这一角色。想起来真不是滋味。我还想起那些眼神很随意,或者随和的人,他们对我至多是一种增添趣味,打发时间的人,我本身本没有什么承担什么的义务,但现在想想,我要承担过错,接受一些内心的难受,因为我的原因,而让他们多了一层不屑,那是我不愿意看到的。 

   自己的处境竟莫名的难堪,无聊中神色惊慌,日子像漂白过后似的。以前的誓言坦坦,至今都不好意思谈论理想,我想起亲人那些我以前反感地很的话,现在是那么真而正确无误。或者生活的东西,只有深入了,才知道它究竟有多疑惑,再美好的这不过是少年时代的意气。都开始怕谈理想了,希望别人别以这个问题擢我,自己没有好组织欺骗圆滑的台词,你让我回答不起。而倘若真的说出自己还有什么理想,那是一连串的物质名词,我想有MP3、更好的电脑配置,数码相机、数码摄影机、女人、优越事物、还有一个属于我自己的安乐窝。还有什么,还有将记忆意识里那层上进心,斗争意念,关怀和怜悯,人道主义通通给我扔进垃圾桶去。 

   悲乎哉,这就是完整的欲望我。一次畅想冬天都可能便得不现实,我需要想的是更多的物质理想。让而,我暂时什么也没有得到,钱包空空如也。哦,我忘了自己是没有钱包的,根本用不着。我有的是妒忌,幻想,歪念,企图及喜欢的女人,空想着有圈环的荣誉。再美好的都不会是现实,我那些写过自诩的诗歌都应该与垃圾结为邻居,我那些矫饰的小说曾经教唆我扮成厌世者的字体,应该送给一炬烈火。以前的一切都是欺骗,只有会在耳朵里鸣响的臭钱,和摸得着的优越物质才是真。真是TMD人民币的“逼”呀! 

   我渐渐走出公园,这所近于荒废的小林子,身后是黄土的古调不弹,幢幢林木的骚动。当踏上时代标志的钢筋水泥路,一辆宝马像一次我能联想到享受的HIGH感,风驰电掣而过,并排出污染空气,污染人体的废气。我望了望迎面的大厦,巍然耸立,像高大父亲教育儿女是的带脾气时的样子。这座城市,像患了慢性肝炎,精神不振,或许它需要更多繁华的物质来堆积,更多用人民币筑起的华丽场所,悠闲的、娱乐的,不要太费人神思的。还有超市里的人民,让我联想起旧时的男盗女娼,或许他们应该是一堆事物上的苍蝇,因为他们的消费,带动了正个生活在此的人生病,“生活颓力的精神病”,是服药无效,需要的是别距特色的“娼”和“盗”。 

   眼前又来了一阵风,但它根本不浪漫,它像细菌一样无孔不入。我深入了城市居住人流来来往往的地方,抬头,天空一片茫然。

 

                      小重山 涉世

                     苦倚寒窗数十载,
                    几多昼与夜,不复来。
                     岂言吾心情犹在,
                    甚仓促,非己若英概。

                     彻夜求释怀,
                    业举方立定,情安在。
                     流华逝去容颜改,
                    历坎途,陌路自然开。


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